La Petit Rose: どうしようもないこと。

2007年02月21日

どうしようもないこと。

某所で、お友達として登録している人に

すぴか☆彡さんの日記やいただいたコメントを読んでいると、自分がだんだんイヤな人間になっていくのが最近よくわかります。考え方を変えないといけないなぁ…と思いつつ。
また落ち着いたら。

というメッセージを貰った。

その後、ごめんなさいの意味も込めたメッセージを送ったら

すぴか☆彡さんは何も悪くないし、完全に自分の中の問題なんですが、
ナーバスな状態の私は、あなたの日記もコメントも曲解するばかりです。
交流を絶ちたくないからこそ、あえて「少しそっとしておいて下さい」と
お願いしたいのです。
私をこの機会に叩きのめしたい、というのなら別ですが。

わがまま言ってごめんなさい。

という返事が来てしまった。

「そっとしておいて欲しい」という事だとは分かっていたのだけど、私の日記やコメントで何をどう彼女を叩きのめしてしまったのかが分からず、途方に暮れてしまった。このメッセージに「分かりました」と返事を出しても、きっと彼女は色々と考えてしまうんだろうな…と思う。

うん、分かってるんだよね。
彼女が「そっとしておいて欲しい」と願うなら、彼女の気が済むまでそっとしておくしか無いってこと。

彼女を落ち込ませるような事で、思い当たる節と言えば…
私がここにもアップした「去年の退院からちょうど一年…」という日記に、彼女が

そういう不幸事を記念日のように数えて『オットが覚えててくれてるかどうか？』を気にするよりも、楽しい事を数えて増やした方がいいと思う。
いつか『そういう事もあったわね』って思えるように…。

とコメントした時のこと。
デリケートな話題だったので即答で適当な事を書くのも…と思った私は、他の日記に付いた他の人の短いコメントには短いレスで軽口を叩いて終わりにしたのだけど、彼女へのレスは保留にして言葉を選び、丁寧に返事を書いていた。そしていざ送信しようとしたら、彼女からのコメントは消されてしまっていた。

仕方無く私は彼女に、コメントへのレスが遅れたことへの謝罪と、書きたかったレスを送った。

私にとっては、【記念日】というよりも【命日】みたいな位置づけの話なのです。
だって、生まれて来る事は無かったけれど、確かにそこにあった【命】だから。
オット云々というのは、私自身は例え子宮外であっても身体は「妊娠」を認識して変化していたのに、オットは何一つ実感の無いままに一つの命を失ってしまった事になったの。だから、実際に退院後に、オットの言葉に傷付いたり、「私とは思っている事が違う」と感じてしまったりする事が多くて、喧嘩が耐えませんでした。（その頃は「またすぐ次が出来るよ」って言葉すら、慰めにもならなかったから。）
その事から『今でもまだ、私達の間には温度差があるのかな？』と思ったのです。

このメッセージに対する返信が、冒頭のメッセージだった…。

なんだかなんだか難しい。
確かに彼女からのコメントを見た時には、悲しかった。
だから私はもしかしたら、気付かない間に攻撃的なメッセージを送ってしまったのかも知れない。
「不幸事を、記念日のように数えている」つもりなんて、全然無かった。
大切な人を失ってしまった命日に匹敵するぐらいの気持ちで、日記を書いたのにな…と思った。
けれど所詮は、生まれてこなかった命。
他人から見れば、「流産でしょ？そういう事もあったね～って思えるようになる方が大事よ！」って思えるような事なのかな…と思って、悲しくなった。
あと２～３年経ったら、もしかしたらそう思えるようになる日もくるのかな…。
私の中ではまだ1年…でももう、そう思えるようになって無いといけなかったのかな…。

生まれてはこられなかったけれど、確かにそこに存在していた命なのに。

2007年02月21日 11:53 | Category : つぶやき

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流産したこと「そう言うことがあったね。。。」なんて
１００万年経っても思えないと、私は思うよ！
すぴか☆彡ちゃんのお友達登録してる人なのに
申し訳ないけど、人の心の痛みや哀しみを
わかっては（理解して）くれない性格なんじゃないかなって
思ってしまいました。
「子供がいたら悩みも増えるし、お金がかかって大変よ」
「夫婦二人の方が、自由でいいって！」
。。。流産後、１～３年経って言われても（子供のいる同級生から）凄く哀しくてむかっときたよ。

「あなたに言われなくってもちゃんと幸せの数を数えることも
出来ますから」。。って言ってしまうかも、私なら。

気にしない方がいいよ～♪すぴか☆彡ちゃん(*^▽^*)

投稿者 Neo・Momo : 2007年02月21日 21:14

すぴかちゃん・・辛かったね・・
...ρ(..、)ヾ(^ー^;)ﾖｼﾖｼ

わたしも・・死産してしまったあの子の手術日を覚えてるよ。命日とは言えないのかもしれない・・
本当は手術日の前にお空にかえってるから・・本当の命日はわからない・・。
だから・・便宜上？手術日を命日と考えている。
天使ママにとって、大事な日・・覚えていて当たり前だと思うよ。

Neo・Momoさんも書いてますように・・
気にしないでね　(*ﾟ.ﾟ(ﾟ.ﾟ*)ﾋﾟﾄｯ♪　すぴかちゃん
辛いことはお互いあったけど、その分、幸せの数も増えるよ。
いっしょに頑張っていこうね～(*^^*)

投稿者みゆ☆彡 : 2007年02月21日 22:13

二人とも、ありがとね('-'*)エヘ
なんか彼女のメッセージを読んで、私の存在自体を拒否されたような気がして、とても辛かったの。
でも向こうにそんな日記を書けば、必然的に彼女は私の日記を読むのだから、余計に傷つける…。
だからこっちに書きました。
知らない人のことなのに、コメントくれて嬉しかったです。ありがとう。

＞Neo・Momoちゃん
お友達登録をしてまだ1ヶ月ほどしか経ってないんだけど、やっぱり独身の人にはこういうのは分かり辛いのかなぁ…って思ってしまった出来事でした。ご本人も「独身者の私の無神経な言い分かなぁ…。」とは最後に書いていたけど、少しでもそういう気持ちがあるなら書かないで欲しかったとも思った。
私の「お友達」には、この治療をしている人も多いし、流産や子宮外の経験者も何人かいるから。
みんなの気持ちも傷付いたんじゃないかと思うと、なんだか申し訳ないような気持ちになってしまって、余計に返答に困った…というのもあるの。

私の日記は見に来てる（足跡が残るから分かる）し、自分の日記は書いてるけど、私からコメントはされたくない…という拒絶状態になってしまっているので、今の私には何も出来ないんだよね。でも「友達登録」は消したくないと言ってくれているうちは、私からは切らずに置いておこうと思ってますです。

私の日記を読んでると嫌な人間になっていくってどういう事だろう…。
突っ込みどころ満載でムカムカするって事なのかなぁ…。
ここにアップしてる日記と、ほとんど同じ内容なんだけどなぁ。

＞みゆちゃん
私もね、いつまでもウジウジしてるのは良く無いと思うし、私自身もそういうのは嫌いだから、普段はそういうのは一切出さないようにしてるつもりだった。不幸の数だけ数えたりはしてないよ。「オットと初めて逢った日」なんて記念日もあるんだもん(*ノ▽ノ)イヤン
そりゃ治療の話をすれば、中断していた時にはこうだった、こういう状態の時にはこうだったって話の中に外妊の話はどうしても入ってくるけど、それはまた「話題の中の一つ」として重大事項のようには書かなかったし、悲劇のヒロインになるつもりも無いから「お涙頂戴」な文書も書いてなかったつもり。
だから、ふと一年目にして「どうなんだろう？」って思った事を、そんな風に受け止められてしまうとは思ってなかったのでビックリしてしまって、レスするにも言葉を失ってしまったの。

彼女は私が他の人にはレスしてるのに、自分にはレスが付かなかったことから「あ、気に障ったんだな」と判断してコメントをすぐ消したらしいのだけど、その後私を一切拒否ってるところを見ると、「気に障ることを書いて悪かったな。」と思うよりも「気に障ったにしても、無視しなくても！」って気持ちが大きかったのかも知れない…とも思う。そこに私からメッセージが来たから、混乱してしまったのかなぁと…。
まぁ、それはあくまでも私の勝手な推測に過ぎないから、あれこれ考えないでありのままに受け止めるしかないのだろうとは思っているのだけどね。

投稿者すぴか☆彡 : 2007年02月22日 08:10

すぴか☆さんの優しい気持ちが解って貰えなかったのかな？
まぁ、流産して無い人は気持ちが解らないだろうから・・
“不幸事”だけで、流せない。
私は、５年経っても心が忘れないみたいですよ。
自分の人生だし、命が宿っていたのだから・・
自然であると思います。

その方は、他の事で傷付いていたんでは？
と、思うのですが・・
その時に、自分の書いた言葉に自分で傷付き消した・・推測ですよ。
で、怒りをすぴか☆さんに投げた、自分に投げる言葉をすぴか☆さんに・・
私の推測です。
色々ありますけど、すぴか☆さんには非はないですよ。
優しすぎて、書いてしまったんでしょう。もう、忘れましょ。

投稿者ウォーリー : 2007年02月22日 09:49

＞ウォーリーちゃん
病気にせよ、治療の事にせよ、何かや誰かを失った悲しみにせよ…。
「当事者にならないと、その辛さは分からない。」って事は分かってたはずなんだけどね。
まして独身の彼女に、そういう辛さは分からない…と、ちゃんと理解したうえでレスすれば良かったのかなぁ…と、後になってからふと思いました。
もしかしたら、彼女は私からのメッセージを読んで暗に批判されたと思ったかもしれない…。
一息置いて「ムッとした怒り」は何とか抑えたけど、彼女に対する「なんて酷いことを…。」という気持ちは消えなかったから…。

うん、でも色々考えてたら悲しくなるので、これ以上は考えない事にしたよ。
彼女の日記を「お友達の最新日記」欄に表示させないようにした。
しばらく距離を置いてみる事にしよう…。
一生懸命対応しようとして、ドツボにハマったみたいでなんだかなんだかなぁ…。

投稿者すぴか☆彡 : 2007年02月22日 13:25

すぴかさん、あんまり気にしないようにした方がいいよ。
すぴかさんの場所なんだから好きに書いていいと思う。
私も１度、ワガママとか書かれてすぐ消したし。
そんなの自分が分かってるから書かれなくても分かってるし。
昔、カウンセリングの先生が言ってた事だけど
ブログにコメント書いたり、返事したりする中で
励ましあうことで、自分を受け入れたり、相手を受け入れたり
する体験は素晴らしい事と思うと。
他人に優しく出来ると自分にも優しくなれるし
お互いが元気な気持ちになれるそんなブログを目指しています。
落ち込んでいる時も、否定せず肯定的に受け入れて貰うだけで
心が随分軽くなると思いますよ（*^_^*）
私の場合はメールやチャットもしながら人柄をみてるので
お友達に選んだ人は皆良い人ばかりと思っています。
すぴかさんもその大切な１人なのでこれからも宜しくお願いしますね(^^♪

投稿者まきりんご : 2007年02月22日 17:04

＞まきりんごちゃん
ありがとねぇ…(´；ω；`)ｳｯｳｯ
私の日記を読むと嫌な人になっていくって、どういう意味なんだろうって考えたら想像ばっかりが膨れちゃって、頭の中がぐるぐるになっちゃうしね(￣▽￣;)

でももう、彼女との接点をしばらく外す事にしたよ。
彼女がそう望むなら、私があれこれ考えても仕方が無いし…ね。
それにしても、まきりんごちゃんは色々考えてblogやってるんだなぁ…。
私はネット歴ばかりが長くて、「こういうblogでありたい」とか、そういう事は全く考えずにやってきたなぁ…。
あくまでもblogは自己満足の世界であり、自己表現の世界…って感じで突き進んできちゃった。もっと色々考えながら作っていった方がいいんだろうなぁと思いつつ…まぁ…色々考えてたら、こんなにテーマが混在したblogにはならないか…(￣∇￣*)ゞ

投稿者すぴか☆彡 : 2007年02月22日 22:23