La Petit Rose: 振り返るのはまだ早い。

2006年12月01日

振り返るのはまだ早い。

と言うのはよ～く分かっているのだけどね。

さて、今日は週の終わりだけど、月の始まり。
しかも1年の最後の月。
…年賀状はまだ買ってない。
そろそろ住所録を整理しなければ。
欠礼ハガキもそろそろ届いてきているので、年賀状ソフトに入力しておかないと、うっかり年賀状送っちゃったら大変…。

今年は1月に子宮外妊娠が発覚。
2月に緊急入院して、流産。
6月に実のおじいちゃんみたいに思っていた人が倒れ…。
7月にそのおじいちゃんが亡くなった。
今年は別れの一年だったのかも知れない。
自分にとって大切に大切にしたい人との別れの一年…。
なんだか振り返ると、年の初めから泣きっぱなしだった。
1月～4月ぐらいまで、泣いてばかりの死人みたいな生活。
やっと立ち直ったら6月からまた泣いてばっかり。

1月にお別れした子とは、今年中に会えるかな？って期待したけど、今周期も昨日から体温が下がり始めて撃沈の予感。なかなか再会は果たせない。
「もう、駄目なのかもしれない。」と、何度も考えた。
「諦めた方がいいのかな？」「里子も真剣に考えよう。」
色々な事が頭の中を過ぎる。
「二人だけの人生」は、なかなか頭に浮かばない。
一人息子（父）の、一人娘（私）。色々と思う事が多い。

おじいちゃんの事は…なるべく考えないようにしている。
家のあっちこっちに「おじいちゃんがくれたもの」があって、見るだけでも「これを貰った時は、こうだったなぁ。」「あぁ、もうこれはもらえないんだなぁ。」なんて思うと切なくて涙が出る。
また会いたい。また電話してきて欲しい。
携帯のメモリも、自宅の電話のメモリも消せずにいる。
私には実の祖父の思い出が無かったから、本当に大切な想い出をくれたなぁと、つくづく思う。

今年一年は「別れ」の年だったのかも知れない。
「別れの涙の年」かな？
これから年末にかけて、新たな「別れ」は経験したくない。
無事にこのまま年を越せますように。

そして、来年は「出逢い」の年になるといいなぁ。
「悲しみ」じゃなくて、「喜び」の涙を流せる年に…。

皆さんにとっても、残り1ヶ月が有意義でありますように。
悔いなく振り返られる1年となりますように。

2006年12月01日 10:46 | Category : 日々徒然・・・, つぶやき

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では、私も書かせてもらいますと

この１年辛かった～
父の容態が悪く母に「心の準備をしておきなさい。」と言われて、そんなことは出来る訳も無く・・

３回の流産で“流産うつ”になり・・
今は“パニック”復活で・・
義祖母の介護保険申請・認定・・

父の為に準備した喪服は、旦那方の親戚の葬式で数回使い・・
悲しく、辛い１年でした。
心の整理が出来ないまま、次の問題が“これでもか・これでもか・・”と、やってきました。
里親も少し棚上げしています。

こんなこと、自分のブログに書けずに・・
ここで、毒を吐かせてもらいました。

投稿者ウォーリー : 2006年12月01日 12:39

＞ウォーリーちゃん
大丈夫～。毒じゃないよん。
私なんて別の時事ニュースネタのblog持ってるけど、それに書いてる事が「馬鹿じゃない？自業自得でしょ！」「こういうヤツこそ、先に死ねばいいのに。」みたいなことを書いて…これこそ「毒吐き」って感じだわ。

パニック障害は私も持ってるけど、オットはそういう私の「パニック」症状を「病気」として見てはいないので、自分でも「病気では無い」と思えるように…努力してるところ。無理なもんは無理だ…と思うこともあるけど、呼吸困難になったり、そこから今度は喘息の発作を引き起こしたり、眩暈起こして倒れたり…という事は、最近無くなってきたような気がする。

でも引きこもりなのは変わらず…こればっかりはダメだね…。対人恐怖が酷い時には、買い物に行くにも途中の道で人とすれ違うのが怖いので…。気軽に買い物に行ったり出来る友達が、羨ましかったりするよ…。
主婦失格。何も出来ない出来損ない。生きてる価値も無い…と、マイナス思考スパイラルに入ってしまうので、最初から「買い物に行く」という事を考えないようにしてるけど。
何日も前から「出かける予定」を立てて行動していたら大丈夫なんだけど…冷蔵庫の中身って、ついうっかり切らしちゃう…。

ウォーリーちゃんは、一年に3回も辛い思いをしたんだね。
よく頑張って乗り越えてきたね。
辛い思いをしただけ、人は優しくなれる…とはよく言うけれど、どれだけ辛い思いをすればいいんだろう…と、思う事はよくあるね。自分だけじゃなく、治療の仲間達の事を思っても。

どうかどうか、皆にとって来年が「新しい出逢いの、喜びの年」になりますように。
（まだ今年最後のチャレンジが残ってるけどねっ！）

投稿者すぴか☆彡 : 2006年12月01日 13:17

実は昨日、アタシも今年を振り返って泣いてしまったの。
流産以外ににもいろいろあった1年でした。
流産後初めて、妊娠した時からの自分のブログとみんなからのコメントを読み返していました。
もう大丈夫だと思っていたけど、やっぱり号泣。
妊娠した時のブログは、まだ涙なしには読めない。
また妊娠したいという気持ちと、もう2度とこんなに嬉しい時は来ないのかも…という気持ちと半分半分。
きっときっと来年は、「出会いの年」になりますように。
すぴか☆ちゃんの日記を読んで、強くそう願いました。
お互いに、笑顔の年になるといいね。

投稿者メイ : 2006年12月01日 15:07

＞メイちゃん
うんうん…私もね、こないだ外妊カテゴリーの日記を読み返して、やっぱり泣いてしまったよ。
今年の初めの出来事だった私でも泣いてしまうのに、メイちゃんはまだまだ号泣しても仕方無いよ。
陽性反応が出た時の、あの信じられないような、背中に羽根が生えて浮き上がるような気持ちと…。
ダメだったと分かった時の、絶望の淵から叩き落されたような気持ち…。

Dr.に言われた「一度詰まった卵管は、また詰まりやすい」という言葉が頭の中をぐるぐる回って、「また同じ事になったら…。」って思うと怖くて怖くて仕方が無いよ。高温期にちょっとお腹が痛くても、「もしかして、また？！」って思ってしまう。

でもさ、いっぱいいっぱい辛い思いした分、私達のところに来てくれるベビーはきっときっと、たくさんたくさん幸せにしてあげられるって思える。
今とっても心が痛くなるようなニュースがたくさん流れるけれど、私達のところに来てくれたベビーには、そんな辛い思いは絶対にさせない自信もあるよね。
だから…いつも両手を開いて、「いつでも下りておいで」って空にいるベビーに言ってあげられる自分でいようって思ってるよ。とてもとても辛いけど…。

本当に…本当に…。
来年はお互いに、いっぱい笑いたいね。

投稿者すぴか☆彡 : 2006年12月01日 18:53

私も今年は涙ばっかりだったなぁ。
１月末に流産して仲間内で１人で取り残されて辛かったよ。
どうして上手く行かないのとか自分を責めて過ごしたり暗い１年だったなぁ。
旦那まで入院するし、３２歳は厄年でした。
来年こそは、ママになりたいよね～。
お互いにこれからも頑張ろうね!(^^)!

投稿者まきりんご : 2006年12月02日 15:30

＞まきりんごちゃん
お互い、泣いてばっかりの1年になっちゃったね。
なんでうまくいかないのか…。
自分の体のせいなのか…自分を責めてばっかりだった。
来年はいっぱいいっぱい笑いたいね。
これからも、頑張ろうねっ！

投稿者すぴか☆彡 : 2006年12月02日 23:55