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2006年10月08日
三連休だね。
秋の行楽シーズン真っ只中の三連休、皆様いかがお過ごしでしょうか？
我が家ではオットが来週末に国家試験を控えているので、すっかり自粛ムード。
とは言えオットはよく隣のPC前で、練習問題をやりながら居眠りをしております。
頑張っているのはよ～く分かっているのですが、ふと見ると寝ていることも多いです。
「目が疲れるから」とか「考えてると眠くなってくるんだよ」とか、色々と理由は付けておりますが、多分私と同じで現実逃避する性質なのだろう！と妻は勝手に理解し、生温かく見守っております。
さてと。昨日は朝からあまりの晴天に、洗濯機がフル稼働してくれた。
ベッドパットと枕カバーから始まり、白っぽい物ばっかり、色柄物ばっかり、黒い物ばっかり、そしてオットの会社の制服と、5回も洗濯機が回り、私自身も干しては乾いている物を片っ端から取り込んで、またその隙間に干して…の繰り返しで目が回った。
一通り洗濯物が終わったら、日曜祝日はお休みの、お気に入りのパン屋さんにお買い物。そして帰りに以前から気になっていた、ガーデニング用バラの専門店へ。以前探していた木香バラが売られているのを確認！！（実家の庭に植えるつもりなのだ…）併設のパン屋さんとケーキ屋さんでちょいとお買い物をして帰った。お昼ご飯はそのまま買ってきたばかりのパン。その後はオットが試験勉強、私が母へのクリスマスプレゼントの刺繍で時間を潰した。
夜になって、あまりにも綺麗な夜空と月に浮かれてしまった馬鹿夫婦…いや、私達は箱根に繰り出し、走り屋の馬鹿者…じゃなくて若者達をちょいとからかったりしつつ、途中のパーキングで夜景を見たり、月を眺めたり、星座を探したりしながらドライブを楽しんで帰ってきた。
今日は朝から衣替え。そしてカーテンの洗濯。そして大掃除。
オットが勉強してるのは分かってるけど、こんなに晴れる日は久しぶり！だし、窓を全開にして埃をバンバン出しながら掃除機をかけまくった。
その後オットにお願いして、入院中の友人にお見舞いの品を。とは言えそんな大した物じゃなくて、昨日買ってきたパンのお裾分けと、先日会った時に「欲しいんだけど…」と言いつつ「どれがいいか分からない」と言っていた「絆創膏」を買っておいたので、それを持って行ってもらった。本当はパンは昨日のうちに持って行ってあげた方が美味しかったんだろうなーとは思ったのだけど、昨日は旦那様が来るとメールがあったので遠慮した。
その後オットとそのまま買い物へ。
いつも使っているフライパンが焦げ付いてしまうようになったので、新しいのを買おうと思ったのだけれど、どうも思うようなものが無かったので、今回は買わずに帰ってきてしまった。後は以前住んでいた家の大家さんの「卵」を買いに行き、家に到着。
オットは勉強へ。私は刺繍＆ネトゲの世界へ…。
さて…お見舞いの品を「持って行ってもらった」と書いたのは、実は私は行かなかったから。
先週の土曜日、なんとなく沈んだ気持ちで友人のお見舞いから帰った後、日曜日はオットと一緒にいたので何とか持ち直したものの、月曜日から駄目になった。
外に出るのがイヤ。
人に会うのも、話すのもイヤ。
キーボードで会話する事は出来るのに、口を使って会話する事が出来ない。
ボーっとしている時間が長い。
食事のメニューを考えるのも億劫。
やりたい事が山のように頭には浮かんでいるのに、身体が言う事を聞かない。
こんな状態の時に、週末の総合病院にお見舞いになんて行けない。
見舞い客でごった返しているから…。（実際駐車場は満車だった…）
それでも胃ガン検査はやった。「行かなくちゃ」と思い続けていたから。
買い物にも行った。食事の用意も、お弁当も作った。
でも、それ以外がほぼ全滅だった…。
なんとなく、オットと冗談を言ってても「もしかして、これが一人っ子の我がままとか思われること？」とか思ってしまってふと我に返る。
どこまで突っ込んで話していいのか、加減が分からなくなってしまったみたいで、オットと話しているのに、なんだか戸惑ってしまう。
今まで相手のためを思って色々言ってたのも、「本来耳の痛いことを言われれば、誰だって嫌な気分になるものだよねぇ…。」と思ってしまって、止めた方がいいんじゃないか？と思うことでも「止めなさい」と言えなくなってしまった。
きっと今友人のお見舞いに行っても、「ニコニコ笑って話を聞いてくれていても、心の中じゃ『それはちょっと違うんじゃないのー？』とか思ってるんだろうな…。」と思ってしまう…。
なんだかなんだかなぁ…物凄いマイナス思考。
この状態に入ったら、しばらくは誰にも会わないほうがいい。
電話にも宅配便にも、無理して出てもパニックを起こすだけ。
どんな他愛の無い会話をしても、全部裏読みしてしまう。
「こんな事言ってても、心の中は違うんだ…。」とか思い込んでしまう…。
だからひたすら、平日の昼間は息を潜めて生活をする。
買い物は必要最小限。大きな帽子が必須。そして出来れば夕方に行く。
人に会いたくない状態の時には、とにかく人を避ける。
けれど、何故だか不思議な事に、文字のコミュニケーションだけは平気。
まぁ、そのお陰で電話には出ないけれど、メールで友達とは会話出来るのだけど。
以前鬱病で苦しんでいた時も、クリニックでDr.のカウンセリングを受けている時よりも、多分ネットで友達とICQとかで会話していた時の方が饒舌だったし、自分に素直に相談も出来ていたように思う…。
彼女が入院している間に、元の状態に戻る事が出来るかなぁ…。
一緒に、もう一度ランチに行こうねって約束したんだもの。
月替わりのランチ、先月は南仏フェア。
今月はハロウィンパーティーがテーマ。
目に見える傷なら、絆創膏貼ったり薬を塗ったり出来るのに。
吐き気は相変わらず治まらないどころか、ひどくなってきたりしているけれど…胃ガン検査じゃ「精神的なものから来てるかも」とか言われるし。
どうしたらいいんだろう…。
2006年10月08日 20:23
| Category : 日々徒然・・・, つぶやき
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コメント
そうですか～
ムカムカはそっちからきているのかな？
そうそう、旦那がいると落ち着くのよね～不思議と・・
何にも考えずに“寝る”とか、自分を休ませてあげるといいかも・・ですよ。
リバース繰り返して救急にお世話になった時、『仕事すぐ止めなさい。』って言われたし私。
『何か理由があるはず』って言われたけど、未だに何が原因か解らないし・・
ちょっと自分を休ませてあげるといいかも・・です。
投稿者 ウォーりー : 2006年10月09日 08:54
そっか・・すぴかちゃんも今は気持ちが疲れてるんだね・・
もって書いたのは、実はわたしも同じ状態なの
身体が思うように動かない・・胃痙攣は起きる・・そして、もう１つの病気の発作が起きようとしている・・
せっかくの三連休・・こんなにお天気がいいのに、だんなさまは夜勤だから、どっこにも行けない ( ┰_┰) ｼｸｼｸ
今は人に逢いたい・・逢いたくない・・この気持ちがすっごい交差してる。顔では笑っていても、本当は泣きたい気持ちがいっぱい。こんなので、明日の派遣登録できるのかなと心配もちらり・・
わたしもなにか始めたいと思ってるけど、手先がもともと不器用なのでなにも思いつかない・・だんなさまがいない時間もただ・・ネットゲーかチャットで時間を費やす
なんか・・とっても後ろ向きま自分が嫌だけど、これが自分なんだから付き合うしかないんだろうね。というか、こんなわたしにつき合わされているだんなさまが可哀想かもしれない(￣o￣;)ﾎﾞｿｯ
なんか、すっごい後ろ向きな投稿になったね。(*_ _)人ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
投稿者 みゆ☆彡 : 2006年10月09日 10:49
私も今回は不妊治療を頑張った分、期待が大きくなってしまって
毎朝、体温計を見てはアップダウンが激しく
自分でも意味不明な感じになってるよ^_^;
妊娠が分かるまでは、パートも続けないとだけど
かなりストレスになっているみたいで
胃がムカムカして吐き気がします。
胃薬を飲みたいところだけど、妊娠してるかもしれない可能性は捨てきれず我慢しています。
悩みすぎて、頭痛がひどくなりバファリン２錠飲んでしまったよ(>_<)
まぁ後１２日位でリセットしたらはっきりするけどね。
今回は排卵のタイミングはバッチリだったので
駄目だとすると～卵管造影検査とか再びするのかな？
先生が色々調べたいみたいなこと言ってたし。
何か産まれた友達は今頃大変だろうけど
私はまだ治療続けていてなんでなの？とか思ってしまってます。
そんな事考えてもしかたないのにね…。
旦那はまた休日出勤してて話相手がいなくて寂しいです。
不妊うつに負けないように強くならなければと思う今日この頃です!(^^)!
投稿者 まきりんご : 2006年10月09日 14:53
＞ウォーリーちゃん
うん～。なんかね、ムカムカがずっと続いてるのはとっても不快なんだけど、吐く訳じゃないのでオットもあまり見ていて実感が湧く感じでも無く…って感じなの。
まぁ、変にオロオロされたりするよりはいいけどねぇ(￣▽￣;)
でも「気持ち悪いよぅ…」って言ってる私に、「腹減ったな～。なんか作って～！」は、ちょっと酷いと思うぞ…＞オットへ
身体に全く異常が無いのに、異常な反応が続いてしまう時には、やっぱりゆっくり休ませてあげるしか無いのかもね。
人間の身体って、不思議だよねぇ…。
投稿者 すぴか☆彡 : 2006年10月09日 21:33
＞みゆちゃん
あらら、みゆちゃんも今は心がお疲れなのね。
私は元々鬱持ちで精神科に通っていたのだけど、結婚して静岡に来てからは病院通いを止めてしまっていて、完治出来ていない状態なの。でも、近くにある精神科はよく分からないし、入院治療中心のところが多いし…なので、なかなか病院治療に戻れず。精神科だけは、絶対的に信頼できるクリニックにしか行きたく無くて…。
みゆちゃんは、信頼できるDr.と出会えてるのかな？カウンセリング、受けられる時には受けた方がいいよ。人に「会ってもいい」と思えるうちに…。私は…今はもうダメかなぁ…全てシャットアウト。誰にも会いたくない。誰とも話したくない。でもまだ自傷も自死も出てないから、まだ大丈夫、大丈夫…。
今の状態は…ほんとに…誰もいない世界に一人だけでいたいって思ってしまうぐらい…。
胃痙攣の発作は想像を絶する痛さだと、Web検索したら出て来ました。お大事にね。
うちは次の週末がオットの国家試験日だから、同じ家の中にはいるけど、オットもピリピリしてるので会話はほとんど無し。邪魔しないようにそーっとそーっと生活してるし、話し掛けるのも最小限。まだ誰もいない家の中の方が、何も気にせずにいられて楽かも知れない…なんて、いけない事まで考えてしまうよ…（オット、ごめん…）
お互いマイナス思考でどうしようも無い事もあるさ。
気にしない気にしない。
投稿者 すぴか☆彡 : 2006年10月09日 21:33
＞まきりんごちゃん
体温計を見るたびに、気持ちがアップダウン…うんうん、分かるよ。
でも今回の私はなんだか心が疲れてたのかなぁ…。
体温が下がった時も、赤いヤツがきた時も、何も感じなかったの。
この時点で「おかしい」って思ったほうが良かったのかなぁ…。
ヤツが来るか来ないか分からないときって、薬も飲めないし辛いよね。
排卵も、タイミングもばっちりだったのにダメだった時は本当に「なんで？」しか無いけど…こればっかりは神様のみぞ知る…なのかもね…。
リセットしちゃったら検査になるのね。
自分の身体を知るのも大事だもんね、頑張ってね。
投稿者 すぴか☆彡 : 2006年10月09日 21:34
すぴかちゃん。またまたお久しぶり！！
最近、すっかり子宝は遠ざかってしまってます。
私も、気持ちが塞ぎ気味でちょっとウツ状態＆引篭もり…。
今迄、忙しかった分、気が抜けたのか？引っ越して、何もかも
一からスタートしないとならいないから、ＰＯＷＥＲ切れ…か？
わからないけど、治療も、全然、始められてないの(>_<)。
すぴかちゃんのＢＬＯＧは、時々遊びに来させてもらってたから
「ちゃんと毎朝、お弁当作って、病院も行って偉いなぁ」って
思ってたんだ。
吐き気の方は大丈夫？無理しないで、頑張り過ぎないでね(^_-)-☆
投稿者 Neo・Momo : 2006年10月10日 01:14
＞Neo・Momoちゃん
右も左も分からない所で一から始めるのって、その前の生活が順調だと一気にガックリ来るよね。途方に暮れちゃったみたいになったり…って事、無い？
私が静岡に来た時には、逆に地の底まで落ちたみたいな状態からの脱却だったから、元気になったんだけどね…。人間ってあまりにも急激な環境の変化には、なかなかついていけないってのがあるみたいだよねぇ…。
吐き気はずっと続いてるけど、検査して胃の異常じゃないのが分かったので、かなり気持ちが楽になったよ。後は気持ちの問題ならそれはそれ。ゆっくり回復を待つ事にするよぅ…。
色々考えちゃうと、ダメなんだけど…ね…(⌒▽⌒;)
投稿者 すぴか☆彡 : 2006年10月10日 17:29