2006年07月04日
駄目だ…。
（注意：日記の内容、暗いです。ごめんなさい。）
真の喧嘩の後遺症は後から来るもので。
気分がどうにも落ち込んで、やる気が起きない。
青空を見て、朝から必死でやる気を起こし、掃除と洗濯をした。
汗だくになってシャワーを浴び、ホッと一息。
その途端、身体が物凄く重くなってしまった。
だるい。眠い。やる気が起きない。何も出来ない。
ベッドに横たわって、時々起き上がってメールを打つ。
一日の中にも波がある。ふと動ける時に、何かをして…。
でもやっぱり駄目。またもやダウン。
鬱々と眠ったり起きたりを繰り返し、夕方まで。
あぁ、買い物に行かないと冷蔵庫の中が寂しいのに。
焼こうと思って材料を用意してある、キャラメルパウンドケーキ。
今日こそ…と思ってたけど、今日も駄目そうだ。
冷蔵庫の中、空っぽに近いけど、ある材料で出来なくも無い。
だったらいいや…どうせ明日は給料日。銀行行かなきゃだしね。
何も出来ないときには、何もしない。
駄目な時は駄目。こればっかりは仕方が無い。
喧嘩をした後には、どうしても鬱の波が襲ってくる。
「やっぱりこっちでも病院に行かないと駄目なのかな…。」
時々本気で考える。でも薬を飲むと子供が作れなくなる…。
せめて睡眠薬だけでもあれば…。
けれど、引っ越してきて5年…それでもまだ、近所の精神科はどこにあるか分からない。
「こんな出来損ないの人間、死ねばいいんだ。」
「生きててごめんね。いなくなればオットも他の人と生きていけるのにね…。」
頭に浮かぶのは、自分を責める言葉だけ…。
駄目だなぁ、今日は。
オットが帰って来るまでに、元の状態に戻さなければ…。
見せたくないんだ…。辛い思いをさせるから…。
2006年07月04日 17:40
| Category : つぶやき
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コメント
すぴかさん、この前はごめんね(>_<)
すぴかさんは、旦那さまとの休日楽しみにして
毎日お弁当作り頑張っているものね。
地元でないところに住んでいるし心細いよね。
私も落ち込むと、さらに何もしない状態になるよ。
妊娠の為には、ストレスを溜めない生活がいいと分かっていても、溜まってしまう。
すごい分かるよ。
駄目な日は無理しないで休んでね。
きっと旦那さまもそう思っているよ。
我侭でもいいじゃん。夫婦なんだから。
お互いに頑張ろうよ＼(^o^)／
投稿者 まきりんご : 2006年07月04日 18:54
すぴか☆ちゃんの気持ち・・痛いほどわかるよっ！
なんにもしたくないときってある・・それも喧嘩の後って・・ある・・ほんとにある・・
何にもできないときあるよ。そういうときは、なぜかお空の子のこととか・・前に結婚に失敗したときのこととか思い出して、涙がとまらない・・
だんなさまには我侭を通してしまう・・そして、また自己嫌悪になる・・そういう繰り返しはよくないとわかっていても、繰返してしまう
前に・・すぴかちゃんにも言ったことあるよね？だんなさまに嘘をつかれたときのこと・・信じられなくなったって・・１番信じている人に裏切られる（オーバーかもしれないけど）ことの辛さ・・今でもまだ・・引きずっているところがある。
すぴかちゃんのご主人様はすぴかちゃんを選んだんだよ。だから自信を持っていればいい。どうしても辛いときは、あたっちゃおう！それは・・奥さんだからこその特権だよ！！
わたしも・・そうしてる。こんなにいろんなことがあったわたしなのに、だんな様は全部わかった上で選んでくれた。そのことだけは自慢していいと思ってる。
最後の文に、すぴかちゃんのご主人様に対する愛を感じたよ。もう落ち着いた頃かな？
いっしょにちょっとずつでも頑張りませう♪
明日はキャラメルパウンドケーキ♪焼けるといいね。
いつもと同じになっちゃうけど・・すぴかちゃんは１人じゃないよ・・いっつも応援してる (*^^*)
※o(▽￣*)ﾉﾌﾚｰ※＼(*￣▽￣*)／※ﾌﾚｰヽ(*￣▽)o※
長くなってごめんね・・(o*｡_｡)oﾍﾟｺｯ
投稿者 みゆ☆彡 : 2006年07月04日 22:43
＞まきりんごちゃん
(・・*))((*・・)んーん 気にしないで。
私もね、もう少し一人で色々出来たら…とは思うけど、まだ地元の道が分からなかったり、行けると思って入り込んだ道から出れなくなりそうになったり（狭い袋小路が多い）して、運転は「知ってる道」しか出来なくなってしまったの。
そんな中で、一人で約束していた映画館まで片道2時間…箱根の山を越えるから、渋滞にハマると3時間…？もっと…？運転して辿り着ける自信が無かった。
近くに友達でもいれば…いいんだけどねぇ…。
投稿者 すぴか☆彡 : 2006年07月05日 21:29
＞みゆ☆彡ちゃん
分かっちゃ駄目なのよ。仲間になってもいけないのよ。
私の自死願望というか、希死念慮は筋金入りだから。
「何もしたくない」のは「気分の問題」でしょ。
「きちんとしたいのに、気持ちはちゃんと動こうとしているのに、身体がその信号を受け止められなくて何も出来ない」のは心の病。
それに自死願望は同調されると増強されるから、余計に死にたくなっちゃうわ…（苦笑）
「あぁ、同調してもらえるこの想い（死にたいという願望）は、間違いでは無いんだ。私、死んでもいいんだ…。」…そう思ってしまうのよ。普段は両親やオットの顔を思い浮かべて、かろうじて思いとどまるようにしているのだけどね。
喧嘩をしたときに顕著になるこの症状は、今までに睡眠薬を大量に飲んで3日間意識不明（でも他人から見ると普通に起きて、時々変な行動をしているという、薬の副作用「健忘」です）になったり、包丁で頚動脈を切ろうとして止めようと手を伸ばしたオットの手を傷つけたり、首に紐を巻きつけてぶら下がった瞬間にオットに紐を外されたり…という、「寸でのところで命が繋がった」状態で今も続いてるのよ。止められてホッとしている反面、「今度こそ成功させたい…。」と望む私がいる。
以前の日記にも書いたけど、私はオットの負担にはなりたくない。（でも自分の自死願望のせいで、オットに多くの負担をかけているのもジレンマ）
オットは例え前日にどんなに酷い喧嘩をしても、ちゃんと朝起きて会社に行く。
なのに私はオットを送り出して不貞寝…そんな事出来ない。私は私の仕事をしなければ。だから朝起きてお弁当も作るし、朝食も作り、ちゃんと玄関まで見送るの。私の仕事は「オットを気持ちよく会社に送り出すこと」だと思ってるから。
自分がどんなに悲しくても落ち込んでも、その原因が明らかにオットにあるので無ければ、オットには当たらない。だって、もしも逆の立場になったら、とてもとても悲しいもの。悲しい過去を思い出して涙が出ても、それは「私自身の問題」であって、オットには関係無いから。
否定的な返事しか出来なくてごめんね。
気持ちがもっと前向きな時なら、もっと違った返事が出来るのかも知れない…。
投稿者 すぴか☆彡 : 2006年07月05日 22:00
うん・・わかったよ。
否定的な返事じゃないよ。逆に心配かけちゃってごめんね・・・(o*｡_｡)oﾍﾟｺｯ
だんなさまには関係ない・・その通りなんだよね。
もう同調しないよ。ただ・・応援だけさせてね(*^^*)
投稿者 みゆ☆彡 : 2006年07月05日 22:45
＞みゆ☆彡ちゃん
うん、ごめんね。ありがとう(⌒▽⌒)
気持ちはとても嬉しいのだけど、今の波のある精神状態の私では、まともな返事が出来ていないかも知れないし、みゆ☆彡ちゃんの意図しない方向でコメントを受け止めてしまうかも知れないから…。実際「あ、私の願望は間違って無いんだ…。」と、一瞬思ってしまった自分がいたから…。
でも、少しずつだけど…頑張って浮上するよ。
それまでは３５～も少しお休みしています。
投稿者 すぴか☆彡 : 2006年07月06日 07:49