2006年07月05日
今日のお弁当60
と言う訳で、自分で自分に鞭打って普段通りの生活。
お弁当は
・肉巻きいんげん
・なんきんの煮物の茶巾
・炒めちくわのコチュマヨ和え
・しめじとえのきのオイスターソース風味
・ミンチカツ（惣菜）
・ミニトマト
とりあえず、生きてます。ちゃんと生活もしてます。
昨日、30分に1度、1時間に1度という感じで「動ける?」の波が来た時に、インゲンにお肉を巻き巻き。続いて冷凍かぼちゃを使って、かぼちゃサラダとかぼちゃの煮物を作っておいた。夕食にもお弁当にも困らないように…。
しかし…かぼちゃサラダにきゅうりと玉ねぎを混ぜ込んでから気付いた。「しまった、入れる前に余分を取っておいて、冷凍庫保存しようと思ってたのに…。」
あぁ、お弁当のための一品が…・°・(ノД`)・°・
昨日の晩御飯にかぼちゃサラダを出したので、オット、今日のかぼちゃは「サラダだ」と思って食べるのかな。食べてビックリなのかしら…？
身体は相変わらずだるい。動きたいのに動けない感じ。なんと言うか…身体全体に大きなおもりが付いてるみたいな…？
でもこんな土砂降りの中、今日は給料日なのでお金を下ろしに銀行に行かなきゃならないし、整形外科は診察日だ。しかも冷蔵庫の中まで空っぽに近い状態…なのでオットに車を借りるべく、朝からオットの会社を往復してきた。
昨日の夕食も、今朝のお弁当も朝食もサボリたくは無かった。私は、主婦だから。
「完璧であろうとする人ほど鬱病になりやすい」とは、以前の精神科Dr.の言葉。
確かに「しんどい」と思ったとき、何もかも放棄してぼーっとしていられたらどんなに楽だろう…と思う事はある。独りでどこか遠くに行ってしまえたら…。家事なんてせずに、一日中寝ていられたら…。けれど私にとってはそれもストレスになってしまう。
「あぁ、出来てない。出来てない。こんなんじゃ駄目だ…。」
泣きたい時に泣き叫び、自分の中の衝動そのままにオットに当たれたらどんなに楽だろう。でもそれは、私は楽になれても、オットには辛い事。逆の立場に立たされたら、私は多分オットに泣きながら抗議するだろう。私はオットに「迷惑をかける」為に一緒になった訳では無い。しかもその行為は、私にとっては最悪の事態の自己嫌悪に陥るきっかけとなる。
「こんな、ぐじぐじ泣き叫ぶような女と一緒になったオットは大変だ。可哀想だ。私さえこの世からいなくなれば、オットは綺麗さっぱり私の事なんて忘れて、別の女と一緒になれるのに。私が生きてるせいで、オットには苦労ばかりかける。子供一人抱かせてあげられないような女なのに、何を偉そうにオットに当り散らしてるんだ。馬鹿みたいだ。一緒にいて幸せな筈が無い。やっぱり私は生きてちゃ駄目なんだ。ごめんね、何度も失敗して。生きてて本当にごめんなさい。今度こそ成功してこの世からいなくなるから…。」
午後から土砂降りらしい。朝から病院も銀行も買い物も行っておきたいけど…朝から一仕事したせいか、気持ちばっかり焦って体が動かない。気持ちもどんより落ち着かない…。
こんなときには、午前中は眠って過ごそう。ろくな事を考えないから。
2006年07月05日 08:44
| Category : お弁当日記, つぶやき
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コメント
すぴかさん、大丈夫？かなり滅入ってる様に取れるけど
余り自分を責めちゃダメだよ。。。
鬱。前の会社の会長がそうでした。上がったり下がったり。
かなり重度だったけど、会社には毎日来てて･･･
私はそんな会長と６年間共にして思った事は
本当に心がピュアだからこうなってしまったんだろうな。
タマには疑いを掛けて人と接せられたらそんなに辛くはなかっただろうに･･･と。
信じて裏切られて自分の殻に閉じこもってしまう。。。
旦那さんもさ、すぴかさんの事がスキですぴかさんと一生共にしようと思ったから結婚したワケやん？
だから少し位弱い部分見せて辛いんだぞ！って言った方が気楽に生活出来ると思うんだ。
旦那さんだって言わないで辛そうにしている姿が見えちゃうと
頼れない人間なのかな？って勘違いもしちゃうと思うんだ。
イヤな部分、見せたっていいじゃん！夫婦なんだし。
すぴかさんが･･･旦那さんもだけど、１番心を許せて頼れる場所はお互いだと思うよ！
頑張って！すぴかさん。応援してるからね!!!
投稿者 ひろろ : 2006年07月05日 13:04
お久しぶりです。
ちょっと静観（？）してたけど・・・あれれー？すぴか☆さん、大丈夫かな・・・？と思って来たよ。
ケンカしちゃったんだね。
確かに男の人って一度に２つ以上のことは出来ないみたいだから（そういう脳みその作りになっているらしいね）没頭しちゃうと、他のことは考えられないみたいだね。
ウチの旦那もそうです。
私はそこまで物事に没頭できないので、逆に羨ましいやら感心するやらですけど・・・でも前から約束してたことなのにねぇ？
それは旦那さまが悪い！（すいませんねぇ・・・男前のりりしい眉毛の旦那さま。いつもは褒めてるんですよ 笑）
でもでも・・・！
んもう～～すぴか☆さんはガマンしすぎなのよ！
ゲームやってる旦那さまの脇をこちょこちょやって「映画行こうよぅ～楽しみにしてたのにぃぃ～」って言ってもいいんだよ～？（本当はすぴか☆さんは旦那さまのほうから、ゲームをやめて映画に行こうって言って欲しかったんだと思うけど・・・）
泣きたい時は旦那さまに当たって泣いたっていいんだよ～？
理屈の通らない文句言ったっていいじゃない？
それはね、「迷惑」とかじゃないんだと思う。
それが一緒に生活するってこと。
共に生きてくってことだと思う。
きっとねぇ、旦那さまはそういうすぴか☆さん、ぜ～～んぶひっくるめて好きになってくれて、結婚してくれたんだから。
すぴか☆さんだってそうでしょう？
お互い、相手にはいろいろな面があるけど、でもやっぱりこの人じゃなくちゃって心の底では思ってるものだと思う。それが夫婦なんだと思う。
だからね、「子供一人抱かせて・・・」なんて悲しいこと言わないでね。
そんなこと思ってみても、すぴか☆さんが結局一番傷つくよ・・・私はそれが一番悲しいの。
もっと自分に優しくしてあげて・・・そんなんじゃ自分が可哀想だよ。
もっと自分の気持ちを大切にしてね。
すぴか☆さんが、本当はどうしたかったのか、自分の気持ちをもっと素直に出してもいいんだと思うよ・・・大丈夫、すぴか☆さんの旦那さまなら、ちゃんと受け止めてくれると思います。
それにね・・・それは相手を信用するってことでもあるんだと思うよ。
ホラ、元気出して！
涙拭いて、鼻かんで。
何ならウチまでケーキ焼いて持って来てくれてもいいよ☆（爆！）
（そうそう、〇北の駅は行ったことはないけど、ちょい近い・・・御殿場線で一番ウチから近いのはそこから２つ目の〇田駅かな）
また来るね・・・
投稿者 ティグレ : 2006年07月05日 14:24
こんにちわ ドモ＼(´▽｀*)(*´▽｀)/ドモ
他の掲示板にてすぴか☆さんのブログを知り
お弁当テクを密かに頂いちゃってた者です
おじゃましますﾍﾟｺﾘ(o_ _)ｏ))
いつもは楽しく見せてもらってるのですが
すぴか☆さんがとてもしんどそうだったので
しゃしゃりでてしまいました。ごめんなさいね
「私は、主婦だから」って言葉も気になって…ね…
主婦だから、こうあらねば！って頑張りすぎちゃってる気がして…ね…
私も精神安定剤を飲んでいた時期があるのね。
結婚したんだから、こうあらねばって頑張ってる事に
慣れちゃって、ｷｬﾝｷｬﾝ鳴くスピッツのような姑相手に
作り笑いを浮かべてね…そういう時って
笑うことはおろか、泣く事すら出来ないんだよね…
泣く事も笑う事も出来ないまま、最初の結婚は終わったのだけれど（苦笑
二度目の診察結果は適応障害だって言われたのを認めなくて
先生相手に号泣してたわ(笑
なんて言うのかな…別におかしい事じゃないんだよ
ましてやいなくなればいいなんてとんでもない！！
誰もが不意に落ちてしまう心の空間って感じかな。
週末の喧嘩も引き金の一つだったのだろうけれど
喧嘩のせいでは無いと思う
「たまたま」心が落っこちてしまったのだよ。
怒って文句を言ったり、サボってしまう事は
反対にストレスになるんだろうね
昼寝したり、ゆっくり出来る事を旦那様に感謝して
今の生活を感謝して感謝して感謝しつつ手を抜く事を
探ってみては？？
人には頑張れる事と頑張れない事とがあって
今は頑張れないし、頑張らなくて良い時だと思います
心が這い上がってこれるのを、じーっと待って！
ちゃんと上がってこれるのだから！
私が欝で病院通いをしてた頃、こんな風に
声をかけられるのがイヤでね…でも後になって
心が軽くなってたなって思えた事もあるのね。
だから、何度か掲示板で話しただけの私が偉そうにって
思えるだろうけれど…そんな私でもとても心配してるし、
また、かわいらしいお弁当や楽しい話題を読ませてもらいたいと、願ってます
たしか大阪出身でしたよね～
関西は第二の故郷です♪高槻市に長く住んでました
関西時代は私の人生のバブル期なの（笑
投稿者 §Megu§ : 2006年07月05日 18:46
＞ひろろちゃん
ありがとね。うん、分かってはいるんやけどね…。
あれこれ考えてると、マイナス思考にしか進まなくて自分が歯痒かったりもするよ。
なーんもしたくないし、どーっこも行きたくないし、一人でぼーっとしてたい。
こんなん、前に私が病院に通うようになった頃と変わってないやん…って思ったり。
けど、以前にオットに「俺は君を助けたいのに、俺の存在で君が壊れるんだったら、一緒にいる意味がなくなるね。」って言われた事があるん。じゃぁ、今私がこういう状態になってるって事、オットにばれたら一緒にいる意味が無くなる？って思う。
頑張りたいねんけどな…。頑張ってるんやけどな…。もっと自分を前に出せたらええねんけどなぁ…。
投稿者 すぴか☆彡 : 2006年07月07日 12:04
＞ティグレさん
あぁ…姉さん…（ティグレさんは私にとって、姐って言うより姉だわ…）。
いつもいつもグダグダな時に、ぽんぽんしてティッシュくれてありがとう。
なんだかね、オットには「言えば良かったじゃん！」って言われたけど、その前にずーっと約束していた事があったにも関わらず「明日の予定は～？」って聞いたら「うん、特に行く所も無いよ。予定は無い。君が何かあるんだったら、行ってもいいよ？」って答えられた時に…。
「あぁ、この人は一ヶ月も前に約束して、その後何度も確認した約束でさえ、前日になったら忘れてゲームしてたりするんだ…。」と思ったら、なんだか気持ちが絶望的になっちゃったの。
翌日の朝も「今日の予定は？」って聞いたら、「だからー、昨日も言ったけど特に予定は無いよ？」って言われて…。その時点でもう「あぁ、もーどーでもいいんだなぁ、この人は…。」って。喧嘩になった後から聞いたら、「いや、約束は覚えてたんだけど、『今月ちょっと使いすぎー！』って言ってたなぁと思って…。」って言い訳してた。「約束は覚えてたんだけど言わなかっただけ」なんて…口ではいくらでも言えるやん？というか、そのパターンは前の結婚の時の、元夫の口癖。
「約束は覚えてたけど、○○だったから出来なかったんだよ。（言えなかったんだよ）」
いつも覚えてもいなかった癖に、言い訳に使ってた言葉。後になってから他の人と別の約束をしていた事が発覚したり、別の場所に行ってた事が発覚したりして何度も喧嘩になった。一緒にしちゃいけないんだけど、「この人もやっぱり…。」って思ってしまう、疑心暗鬼な自分。疑ってしまう自分に対しての自己嫌悪→自己否定→ドツボのパターンにハマってしまって…。
あー、姉さんちに遊びに行きたいなぁ。ケーキ焼いて、持って行きたいよ。
沼津から電車乗って向かおうかなぁ…。
投稿者 すぴか☆彡 : 2006年07月07日 12:40
＞§Megu§さん
どもども(⌒▽⌒) ようこそ、よりによってこんな暗い記事でごめんなさいです…。
うん、そうだよね、笑う事も泣く事も無くなった。覚えてるよ。離婚話を元夫にした時に言われた。「君はこの1年間、僕に向かって軽く微笑む事はあっても、僕の前で笑わなくなった。」って。
それを聞いて、「この人はそんなに前から私の異常に気付いていたのに、ずっと気付かないふりをしていたのか」って、なおの事絶望的になったのを覚えてる…。
今はまだ、オットに向かって笑う事も出来るし、話すことも出来る。だから大丈夫って、自分に言い聞かせてる部分もあるかも知れない。同じ事を繰り返さないように、少しでも自分の気持ちを伝えられるように努力はしよう…と思っているのだけど、超ポジティブ人間のオットには、私のこの「マイナス思考」すら「なんでそんな考え方になるのかなー？」ぐらいにしか思えないらしくて…。そのすれ違いが辛いなぁ…。
偉そうに…なんて思ってないよ。どこにも吐き出す事が出来なくて、ただただ書きなぐった落書きみたいなこの暗い日記で、みんなが心配してくれる事、本当に嬉しい。
素直に受け取れる事、受け取れない事、自分の中に色々な葛藤が湧いてくる事ももちろんあるけれど、冷静になれば「そういう考え方もあるんだなぁ」と思える。
今は…どうも過眠の時期みたいです。不眠じゃなくて。だから眠りたいだけ眠ってます。
夕方になると身体がかなり楽になるので、それから買い物に行ったり家事をしたり。
時間が圧倒的に足りないけど、それでも自分に出来る事をやって、オットをちゃんと出迎えられる事は、私にとっては「ちゃんと仕事してる」という満足感に繋がるので頑張ってます。
ほんとにほんとに、ありがとう。
大阪…高槻なのね。私はその真南に位置する、大きな三角形をした市に長く住んでました。
東の方にいると、周りが皆標準語イントネーションなので、自然と自分もそれに合わせるようになってしまって、時々冷静になった時に寂しくなる事もあります…。が！大阪の友達と電話で話すとあっという間に元通り。不思議だなぁ…。で、バブル期って…なんかこー、武勇伝がありそう…？(￣ー￣)ﾆﾔﾘ
投稿者 すぴか☆彡 : 2006年07月07日 12:59