La Petit Rose

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2006年05月12日

失言。

人間、必ず失言や知らず知らずの間に人を傷つける事はあるものなのだけれど、このGWに二度ほどそういった場面に出会う事になった。

このGW中5月2日。私の一番上の従兄宅に子供が生まれた。結婚して11年。2度の流産を乗り越えての出産となった。電話してきた伯母は母に、「2度流産があったから、顔を見るまで不安だったわ。でも産まれたら産まれたで、またこれからもたくさんの不安があるのよね。」と言ったらしい。ただ、母に電話する前に祖母に連絡を入れたらしく、母曰く「その時におばあちゃんから何か聞いたんじゃないかしら？」との事で、しきりと「うちは（不妊治療を始めてから）9年かかったからね…長かった。すぴちゃんちはまだ結婚して3年経ってないでしょう？」と言っていたらしい。母は「そういう気遣いをされるのは、なんだかちょっと変な感じだわ…。」と複雑な表情を浮かべていた。

その後祖母のところに挨拶に行っている最中、母の一番上の姉である伯母から、偶然電話が入った。祖母がどうやら私達夫婦がいる事を言ったらしく、電話を代わってくれ…との事なので、電話を代わった。この伯母は結構失言が多かったり、失礼な物言いをしたり、従兄妹には苦手がられている人だ。

電話を代わった途端「今度あなたの実家に泊めてもらう事になったので、よろしくね！」と言われた。
今まで私のいない間に何度も泊まりに来てるのに、何で今更そんな挨拶を…？と疑問に思った。
しかも泊まりに来てもほとんど「素通り」状態。母に朝食と夕食の用意をさせておいて、自分は何も手伝わずに朝から出かけて夜まで帰って来ない。

今回も

「同窓会があるから、前日から泊めて？
でもって遅くなるから、当日の夜も泊めて？
それからついでに、神戸のお母さん（私の祖母）を呼んでおいて？
（高速代往復5,000円。もちろん伯母は払わない。）」

とか言ったそうで、それを聞いた私が

「親に会いたいなら、妹を使いっ走りに使ってないで自分から電車に乗って会いに行けばいいじゃないの！！」

と怒ったばかり。

なんだかなーと思いながら話を聞いていると突然

「○○君のところにも赤ちゃんが産まれたそうだし！
あんたも早くお父さんとお母さんに赤ちゃん抱っこさせてあげなきゃね！
次は赤ちゃん抱いて帰っておいでよ！」

……えーっと…その○○君のところは、9年間の不妊治療と2度の流産を乗り越えて、ようやく産まれたんだって事知ってた筈だよね…？

…うちもそれなりに苦労してるって、思わないのかな？
子供が欲しくないんじゃなくて、欲しくてもなかなか授からないんだって事、分からないのかな？
でもって今から妊娠しても、年末年始に赤ちゃん抱っこして帰るなんて、絶対無理！！！

そしてそのまま続けて
「まぁ、まだ結婚してそれほど経ってないから、2人でいたい気持ちも分かるけど…。」

あのね、私はもう37歳なのですよ！！
遊んでたいとか、そういう浮ついた気持ちはもう無いです！！

早く電話が切りたくて仕方が無かった…。

その前日、夜に母と話していると、ふと思い出したように母が言った。

「あのね、こんな話をしてあなたが色々と変な気持ちになったら…って思うと言えなかったんだけどね…。
どうしてもお母さん、ひっかかってるというか、ちょっと色々思う事があったんで、言っておくわね。

この間あなたの子宮外妊娠で付き添いに行った時、2度ほどあなたのお姑さんとご一緒していたでしょう？
あの時にね、『すぴかちゃん家の方は、子供がなかなか授かり辛いみたいですね。』みたいな事を言われたのよ。これって、うちはすぴかちゃんが一人娘で、お父さんは一人息子だから言ってらっしゃるのかしら？って思って。
だってオットさんの方はお義母さんもお義父さんも兄弟が多いっておっしゃってたし、オットさんも3人兄弟でしょ。一番上のお義兄さんのところには、息子さんが2人いるものね…。

だから、すぴかちゃんに原因があって、赤ちゃんが授かり辛いって言われてるのかしら？って思ったら気になって…なんだかずーっと心の中に引っかかってるのよ。
もちろん、悪気があって先方がそういう事をおっしゃった訳じゃない事は、よ～く分かってるのよ。
あなたの事も誉めてらしたしね。でも、そういう目で見られてるのかしら？って心配になったの。」

義母が私に原因があるんじゃないか？と思っていると言うのは、オットに言った言葉で勘付いていた。私がいない場所で話題が子供の事になった際、義母はオットに「あんまり焦らすんじゃないよ。」と言ったらしい。それって「子供が出来ないからって、すぴかちゃんを責めたり焦らせたりするんじゃないよ。」という意味だろうなぁと。
要するに私が原因だと言いたいのだろうな…と思ったのだ。

けれどそれを母に言ったのは許せなかった。母は別に私の他に子供を授からなかった訳では無い。
古い嫁ぎ先の家の、急でつるつるな階段に足を滑らせて、階段から落ちて私の次の子を流産している。
3人目を妊娠した時には、父が医師から「奥様か子供さんか、どちらかしか助けられない。」と宣告されて、父は母を取ったという経緯がある。
結婚して11ヵ月後に私が生まれていることから、子供を授かるのに時間がかかった訳でも無い。

母は「産みたくても、産めなかった」のだ。
だからこそ、母にそういう言葉は言って欲しく無かった。
自分の身体が持たないからと、授かった命を殺さなければならなかった母の気持ち。
そこで育つ事は出来ないのだからと、授かった命を薬で殺さなければならなかった私にも、少しは分かるようになったから…。
自分の命を失ってもいいから…産みたかったと思ったことだろう。

後に父は言ったらしい。
「もしかしたら、とてもとても恨まれてるかも知れないな。
でもな、俺には○ちゃんが必要なんだよ。
今いなくなられたら、困るんだ。」

父は、その決断をする時、どれほど辛かっただろうか。

GWが終わってから、実家の母へメールを送った。
「伯母さんに、こういう事を言われてしまいました。
悪気があって言った言葉では無い事は分かってるけれど、ちょっと辛かったです。
今度うちに来るらしいし、機会があったらそれとなくたしなめておいてください。」

オットにも話した。
「話そうかどうしようか迷ったんだけどね。
私の事が言われる分には構わないんだけど…。
母に関して言われた事が、どうしても許せないの。」

母からは「辛い思いをさせたわね。電話を代わったときに嫌な予感はしてたのよ。やっぱり言われちゃってたか。姉がごめんね。来たときに、ゆっくり話せる時間があったらそれとなく注意しておくわね。」

オットからも「うちの母が余計な事を言ったみたいで、ごめんってお母さんに伝えておいてね。」

母もオットも悪くない。
だから、母とオットが謝る事じゃない。
問題は、その先にある人物だ。
けれど双方共に、悪気は無いんだ。
自分の言葉が相手をどれほど傷つけたかなんて、双方共分かってない。

伯母の言葉は、「おじさん、おばさん」が「姪っ子、甥っ子」にはよく言う「親戚の嫌な一言」集にでも入ってそうな言葉だから、さほど気にせずにもいられるだろう。

でも…でも…。

心が狭い自分が厭になる。

2006年05月12日 13:36 | Category : 不妊治療記, つぶやき

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