2006年04月24日
でも、頑張る。
本日は子宮外妊娠で通っている病院の、通院日。
朝からオットのお弁当を作り、朝食を用意し（時間が足りなくてコーヒーとトーストになっちゃったけど…）、月曜日はゴミの日なので出すゴミをまとめ、自分が出かける準備もしなきゃならんというドタバタの朝。オットはいつも通りの時間まで寝ていた。うぅ…少し手伝ってくれるととても助かりますが…。
と、思っていたら、私が「時間無いから、あんまり溜まってないゴミはそのままでいっか！」と放置していたゴミを、起きたオットがまとめてくれていた。ありがとう！オット！！
オットを会社まで送り、そのままUターンでいったん家に。
本当はそのまま病院に行くつもりだったのだけど、車中でオットと話していて「基礎体温表も念のために持って行ったら…」という事になったので、取りに戻ったのだ。そしてそのまま病院へ。
待ち時間はそれほど長くなかった。もう尿検査では妊娠ホルモン値が計測されないので、検尿は無い。診察室に呼ばれて「生理はありましたか？」と聞かれたので、「5日に元の不妊治療クリニックに行ってプラノバールを処方してもらい、生理を起こすようにしました。でもすぐに来なくて来たのが21日、今日で4日目ですがまだまだかなり量は多いです。」と答えたら、Dr.は黙々とカルテに書き込んでいた。相変わらず基礎体温表は見もしない。一応バッグから出したんだけど…？
「もうね、ホルモン値は尿検査では計測できないレベルだからね。だから今日は血液検査をして帰ってもらう。今日やって今日結果出無いからね。次に来てもらうのは4週間後。その時に結果も分かってるから、その数字を見てからしか先の話は出来ないなぁ。」との事。
「卵管に異物が残ってるかどうかとか、もう通ってるかとか、検査は出来ますか？」
「今はまだだね。ホルモン値が先だね。数字が出ないことには他の事は出来ないから。」
「卵管造影検査とかになるんですよね？」
「そういう事になるねぇ。」
「という事は、4週間後の結果を聞いてからって事だから、不妊治療に戻るにはまだまだ時間がかかるって事ですか？」
「そうだね、まだしばらく時間をもらえるかな。手術した訳じゃないから、慎重にいかないとね。」
そんな訳で、クリニックで聞いていたように「5月に再度生理が来たら、お薬で排卵の調整をして不妊治療に戻りましょうか。」という訳にはいかないらしい。期待してたのに、それが凄く残念。
GW明けたら何もかもリセットしてスタートだなって思ったのに。
血液検査だけに4週間もかかるの？と思ったり、生理から○日後でないと出来ない検査もあるだろうに、卵管造影はいったいいつになるの？とか、なんか色々と疑問点は頭に浮かんだ。でも、何を聞いても「まずはホルモン値が出てから」としか答えてくれなかったのと、「焦っても仕方無い」という自分自身への歯止めがあまり問い詰めさせなかった。それが良かったのか悪かったのか…？
やはりDr.が始めに言った「一番簡単で楽な方法は手術。比較的短期間で不妊治療の方には戻れるだろうし、傷が治るのも早いでしょう。傷みや苦しみも他の方法よりは少ない。ただ、どうしても身体へのダメージが大きいね。卵管が片方無くなる事や体力が低下する事ね。保存的措置は一番時間がかかって精神的にもかなり辛いけど、身体の負担はあっても身体へのダメージが無い。どっちを選びますか？」の言葉通りだった。
子宮外妊娠に関しては手術をした人の方が多いようで、サイトを調べまわってもなかなか保存的措置の人は見つからなかった。子宮外妊娠後3～6ヶ月ぐらいで治療に戻ったというサイトが多いので、もうそろそろ戻れるつもりでいてしまった。でも保存的措置じゃ半年ぐらいかかると思った方が良いのかも知れない…。うぅん、まだまだ先は長いんだ。自分だけが「もう先に進めるはず」と思ってるだけ。いや…ちょっと待て。
子宮外妊娠が分かったのが1月。抗がん剤を飲んだのが2月。流産がしっかり判明したのが3月末。そして生理が来た事で身体が正常に戻ろうとしている事が分かって4月。5月～6月にかけて、治療に戻れるかどうかを考えるのかな…あぁ、長いな…。でも考えてみればまだ子宮外妊娠が発覚してから3ヶ月と少しだ。
ゆっくりしていられない、年齢への焦りはある。でも焦ってもまた同じ事を繰り返してしまうぐらいなら、もっとゆっくり構えてしっかりリセットしなければ。焦って良い事なんて無いんだ。特に治療は。
「もう3ヶ月も経った。」じゃなくて、「まだ3ヶ月なんだから。」と思わなければ。
心の傷を見たくない私は、自分で「もう3ヶ月なんだから、治療に戻れるはず。」と勝手に思いたがってる。ポジティブ思考のオットは、多分「もう3ヶ月経ったんだし、そろそろ身体の方も大丈夫だろう。」と思ってると思う。
けれど月単位でしか身体のサイクルが動かない私達女性にとっては、3ヶ月はまだまだ短い…のかなぁ…。
いつまでも子宮外妊娠の事で、「治療」をされたくない。本当はもう医療センターでの治療を「卒業」してしまいたい。そして「もう『辛い思い』を思い出さなくて良い」状態になりたい。そう、お腹の中にベビちゃんがいてくれた、その嬉しかった思い出だけを抱き締めていたいのだ。医療センターに行く度に、泣きながら来た事、その後も一人でトイレで泣いたり、辛かったりした事、入院した事を思い出すのだ。
ジレンマだったり、焦りだったり、悲しみだったり、苛立ちだったり。様々な感情を自分で抑えながら、一歩一歩確実に階段を上らなければならない。そして、また転がり落ちないようにしなければ。
まだ先は長いらしい。
でも、がんばるよ。
2006年04月24日 15:38
| Category : 子宮外妊娠, 不妊治療記
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コメント
お腹の調子はどうですか？まだ量も多いのかな？
貧血になっちゃうから、鉄分取ってね。
まだ３ヶ月・・・って考えるか、もう３ヶ月って考えるかで、本当に違ってくるね。
でも休む時には休むっていうこと、私は賛成です。
きっとそれは無駄にはならないよ・・・後で「あの時、充分体を休めてよかったんだ」って思えるときが来ると思う。
造影検査の後のゴールデンを楽しみにして、お休み期間を充実させて下さいね。
ＧＷは帰省なのね～気をつけて行って来てね。
投稿者 ティグレ : 2006年04月24日 17:55
＞ティグレさん
夕方になって、やっと量が減って楽になったよ。
これで無事布ナプに戻れます。
あまりにも量が多すぎて、布ナプ在庫1日目にして7枚ともお洗濯にいっちゃった…。（含多い日用、夜用）
鉄分…レバーとか苦手だから、ほうれん草かなー…。
今晩は中華スープと思ったけど、ほうれん草のお味噌汁にしよう。足りないかな…？
3ヶ月。「まだ」なのか、「もう」なのか。
気持ち的には「もう」と思いたい…のだけど、身体が「まだ」なんだよ！と訴えてるのなら、それはきっと「まだ」なんだよね。待たなきゃならないのはとても長いし辛いけど、ここで無理したりしてもきっと後々とっても後悔すると思う。
抗がん剤の影響が残ったままで、もしベビちゃんが来てくれても…私達にとっても、もちろんベビちゃんにとっても辛い思いをするだけなんだよね。抗がん剤を飲み終わってから、まだ2ヶ月。まだまだ先は長いね…。
とりあえず「早く治療に戻りたい」を優先するんじゃなくて、「身体のリズムを戻したい」と思うようにするよ。あと、中断してたサプリも！（葉酸）
ティグレさんの体調はいかがかな？悪阻は…相変わらずサッパリ？
小田原まで出かけた時にも、お腹があんなに痛くなければメールしたかったわ。帰りに天山に寄りたかったのに、それすらもキャンセルだった。
でもGWまでに終わってくれそうで、ホッとしてるの…。
だって生理中に帰省って、なんか憂鬱なんだもん…。
投稿者 すぴか☆彡 : 2006年04月24日 18:51
３ヶ月でも長いですよねー。
妊娠予定日だった日が近づくにつれて、
焦りや苛立ちや言葉に出来ない感情が沸いて来ます。
旦那は妊娠した実感が体に無いから能天気で、妊娠再開について、簡単に考えてるところもあり、夫婦間で温度差が有ります。
もう、傷つきたくない自分も居て
解禁になったとしてもー臆病になっています。
すぴか☆さんも通院など、ストレスは多いと思いますがーお互いに頑張りましょうね（*^_^*）
投稿者 まきりんご : 2006年04月25日 01:20
半年かかるって大変なんですねぇ
身近でも流産したって人は聞くけど形は違えど、みなさん苦労されてるんだ。。。
ごめんなさい、何も知らないもので･･･
ポジティブにガンバろ♪
これから先望みがない訳じゃない！
旦那さんも協力的な方じゃないですか♪
今は二人仲良くして絆を深める期間だと思って
子供が出来たら出来なくなる事ってありますよね！そういう事を探ながら二人で楽しい生活を満喫させてください♪
応援してますよぉーーー！
投稿者 ひろろ : 2006年04月25日 12:39
＞まきりんごさん
うん、長いね…。同じ時期に陽性反応を貰った人が、胎動が…なんて話をしてるのを見るのは、本当に辛いです。私はまだ治療にすら戻れないのにって思ってしまう。
うちもオットは全然実感が無いままだったので、今一つ理解が出来てない。
私は、ちゃんと悪阻もあったし、高温期がずっと続いてダルかったんだけど…。
そして私も「もう傷付きたく無い」って気持ち、あります。
もし治療再開して…また同じ事があったら？って思うと、怖いよ。
でも…やっぱり怖くても欲しいんだよね、ベビちゃん。
だったら頑張るしか無いんだよね。
お互い頑張ろうねっ！！
＞ひろろさん
普通に流産した人のほうが、かえってその後は順調に回復するみたい。
子宮の流産と卵管での流産は、また違うものみたいよー。
私は卵管からの流産だから、子宮内みたいにエコーで全部見える訳でも無いしね。
でも、一度目の生理が無事に来たから、これから正常な体調に戻っていけるかな？って思ってるの。
うんうん。そうね。2人で居られる時間はそんなに長くない。
ベビちゃんが来てくれた日には、3人になるんだもんね。
次に2人の時間を過ごせる頃には…私達、もしかしたら60歳を超えてるかも？！
そう思ったら、今の時間も大事にしなくちゃーって思えるようになったよ。
ニコニコ元気に過ごしてたら、きっとベビちゃんも来てくれるはず！
投稿者 すぴか☆彡 : 2006年04月25日 21:50