La Petit Rose

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2006年01月18日

ありがとう。

16日と17日の日記には、たくさんたくさんのコメントをありがとうございました。

皆さんには本当にとてもとても感謝しています。一人じゃないと感じられる時、どれほど心強かったか。悲しいこと、辛いことがあっても、皆に背中を押してもらえること、背中をぽんぽんってしてもらえること、本当に心強く思っています。
まだまだ今の私には泣いて過ごすことしか出来ないけど…でも、必ず…必ずまた涙拭いて、前を向いて立ち上がって、歩き出したいと思っています。だってベビちゃんに、もう一度パパとママのところに来てねってお願いしたんだもの。ずっと泣いてちゃベビちゃんが来れないもの。

さて…今日からオットは会社に向かった。
昨日一昨日と、子宮外妊娠である事が発覚した瞬間からずっとそばにいてくれていたので、とても心強かったのだけど。
「とにかく少しでもおかしいと思ったら、電話してくること。救急車を呼ぶこと。病院で言われたこと、分かってるね？」念を押してオットは出かけて行った。心配掛けて、ごめんなさい。

とりあえず、金曜日から安静にして、月曜日から病院に行って、帰ってきたら泣いて、疲れ果てて眠って…を繰り返していたので、まずは溜まった洗濯物を片付ける事にした。本当は掃除機もかけたいのだけど、どうにもあの中途半端に俯き加減の体勢をとるとお腹がとても痛いので、部屋の隅の埃には目をつぶる。
不安な気持ちを掻き消すため、わずかな可能性を信じる為に買ってきた「妊娠したら読む本」みたいなのを、処分する雑誌のところに置く。

朝から何度か電話が鳴る。けれど今は誰かと話す気になれず…番号を見たら出なければと思ってしまうので、番号は見ないで息を潜める。こんな日に限って玄関のインターホンが朝から何度も鳴る。3度目に鳴った時には、恐らくエアコンの室外機が動いている事に気付いたのだろう。玄関先で「すいませ～ん！ペリカン便で～す！」という叫び声が聞こえたので、根負けして出た。泣き腫らした顔だったから、人前に出たくなかったのに…。

次に病院に行く金曜日まで、なるべく安静にしていてください…と言われているので、あまり外を出歩いたりする訳にもいかない。けれど、ずっと寝ているのも何か不安な感じがして、落ち着かない。こういう時に何か作ろうかなぁ？と思って本を捲ったり、集中出来なくて本を閉じたりの繰り返し…。

こんな時にとても切ないけれど、年末に従妹二人と香川にいる友人が出産したので、出産祝いを贈らなければと思い出す。三人とも一人目の時に、お祝いに手作りの母子手帳入れを贈っているので、今回は無視…という訳にもいかない。でも何を作ったらいいのか分からなくて、途方に暮れる。二人目だから哺乳瓶カバーとかも持ってるだろうし…だったら少し成長した子の為に、マグカバーとか…？ペットボトルのカバーでもいいのかな…？想像がつかない。

お腹は、まだまだ鈍痛も出血も続いている。ベビちゃんからのお別れの挨拶なのかも知れないと、痛くてもお腹を撫で撫でしながら過ごす。妊娠したというのも、子宮外妊娠でベビちゃんが消えゆく運命になってしまったという事も、なんだか全部夢の中の出来事のようで、現実感が無く…でも涙が出るという、不安定な状態。

それでも今朝は早めに起きてお弁当も作った。
もちろん朝食も作って、オットを送り出した。
「安静に…」と思っても、何かしていないと泣いてしまうから、体を動かして何かをしている方が精神的には良いらしい。

2006年01月18日 15:49 | Category : 子宮外妊娠

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