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2005年09月28日
人間関係って、難しいね…
突然ですが、私は鬱病の治療をしていた事があります。
しかも、その途中で大阪を離れた為、完治はしていない。
大阪にいた頃の私は、対人恐怖、電話への恐怖、自殺願望からなる、引きこもり。
摂食障害で、半年間で20キロほど体重が落ち、着られる服が無くなってしまった。
睡眠障害で、睡眠薬は手放せない状態だった。
とは言え当時は主婦だったので、当然買い物などが必要な事もあり…。
そんな時には、夜遅くまでやっているスーパーに、買出しに。
夜遅くに、帽子を深く被って顔を隠し、無言で買い物が出来るスーパーへ。
闇は、相手の顔も分からず、私を見られることも無く、心落ち着ける場所。
昼間でもカーテンを開けず、第一級遮光カーテンで真っ暗な部屋の中に座っている私。
そこから、まぁ色々あって前夫と離れて静岡で生活を始めた。
で、今に至る。
今でも、昼間に一人で外出するのは、本当に嫌い。
嫌いというよりも、怖いという方が正しいかも知れない。
病院など、どうしても昼間に行かなければならないもの以外は、極力夜がいい。
けれど、大阪市内と違って夕方にはお店が閉まってしまう…。
そんなどうしようもない状態に陥ってしまうことも、時々ある。
で、定時で帰ってきたオットは、よく買い物に付き合わされている。
申し訳ないとは思うものの、一緒にいてくれると落ち着くので、仕方ない。
恐怖心が湧かない。何より心強い。
電話は、私が出るものはかなり限定されている。
オットがいる時には、鳴ればだいたい出てくれるのだけれど…。
私の場合は、我が家の電話機に保存されている番号以外からのものは、一切出ない。
番号非通知の電話は、着信拒否。
時々大事な電話がかかったりしている事もあるようだけれど…。
そういう場合は、オットが前もって自分の携帯番号も伝えているので、折り返しかけてくれているらしい。
仲の良い友人が、たまに連日電話をかけてくる事があるのだけれど…。
さすがに3日目には電話には出られなくなってしまう。
通知されている番号を見ただけで、身体が硬直して出られないのだ。
怖いのだ。
そして…人間関係。
外に出ない私は、静岡に来てから新しい友達は出来ていない。
いや、パートに出ていた頃に少し出来たけれど、仕事を離れてからは音信不通。
まぁ、そんなもんだろーと思っているので、特に寂しくは無いのだけれど。
だいたい、電話に出ないのだから、長く続く訳が無い。
ネットでの人間関係も、難しい。
昔のように、毎日どこかのチャットに入り浸り…という事は、無くなった。
ネットゲーの世界で固定パーティーを作り、毎回そのメンバーと狩りに行く…というのも、実は苦手。
毎回ログインするたびに、待ち構えられているのが怖いのだ。
（その癖誰もいないと寂しいという、自分勝手なところもある）
そしてどうしても…みんなに合わせて我慢して行動するというのも、あまり好きでは無い。
多分きっと、これは一人っ子のわがままなんだろうなぁと、自己嫌悪する。
しかし自己嫌悪しつつも、毎日となると「あぁ、今日はあれがしたかったのに…」と思ってしまう自分がいる。
オットは人と一緒に楽しむことも好きな人だ。
だから「一緒に遊ぼうよ」と言われる事も多いのだけれど…たまに、辛いことがある。
オットは私に「普通の人と同じように接するから」と言い、その通りにしている。
けれど、やはり私は何かが足りなくて、何かがおかしいのだと、オットに何か言われると、思う。
何故「今日の私」は、みんなと一緒に行動するのが苦痛だと思えてしまうのか。
何故「今日の私」は、パーティーチャットで無言なのか。
何故「今日の私」は、いつもと違ってやたら離席してしまうのか。
きっと周りの人には分からない。
そして私自身にも、どうしてそうなってしまうのか、分からない。
分からないからこそ、イライラして…。
悲しくなったり、自分自身が面倒になったり、オットに八つ当たりしてしまう。
そしてまた自己嫌悪してしまう。
自分から、外に働きかけるのは、自分が「出来る」時にしているから苦痛じゃない。
けれど、外から自分に働きかけられるのは、こちらの状態を知っている訳ではないので、断るにも理由が必要になる。
しかしその理由を説明するのも、辛いときがあったりして、相手は戸惑う。
何より自分自身が、その自分の中にある得体の知れない恐怖心や拒絶の気持ちを説明できず、戸惑っている。
どうすればいいのか、どう言えば分かってもらえるのか、私には分からない。
そして私は、今日も、途方に暮れたりしている。
2005年09月28日 23:15
| Category : つぶやき
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